Что одеть на интим-встречу

0
1185

На днях случайно увидела пост, где светски обсуждается, что одеть девушке для свидания с «продолжением».

Причем рассматривается вариант не любимого мужчины, а так, просто, встреча для секса.

Автор почему-то настойчиво требует убрать складки жира в платье с запахом (его же все-равно снимать!). Еще, оказывается, необходимо хитрое ретро-белье (вы видели ценники на такие трусы?). Также никуда без чулок и украшений.

Комментаторы очень волнуются, сгодится ли для интим-встречи с мужчиной из интернета комплект платья с сапогами. Или только туфли можно. Даже если мороз. Но ведь платье с сапогами не очень красиво! Что делать. Как быть???

Реально это обсуждают. Без приколов.

Так вот. Рассказываю о требованиях мужчин.

…Тогда я еще жила в студенческом общежитии. Времени свободного было на удивление много. Вот и начались сайты знакомств. Куда без них?

Звонит молодой человек. Мавродий.

-Что делаешь?-спрашивает.

-На звезды смотрю,- отвечаю я так томно и романтично.

-Из моего окна звезды лучше, чем из твоего,- жестко заявляет он. Аж чаем подавилась. Успела задуматься, в каком это он смысле выразился. Уж не в глубоко ли философском.

-Потому что я живу в элитном жилом комплексе «Воробьевы горы», — закончил мой принц.

Оставалось лишь грустно взглянуть в окно, на «общажные» звезды, такие, действительно, тусклые и невнятные.

Молодой человек что-то лопотал дальше. Стал предлагать встречу. При этом несколько раз успел упомянуть, что люди, у которых нет приличной машины (ну там по цене средней квартиры) это не люди, вообще-то.

-А ты уже с кем-нибудь встречался?- опасливо поинтересовалась я.

-Да. Но все какие-то стремные приходят.

-Почему?

-Выходят во второй линии.

Несколько раз пыталась переспросить и уточнить, что имеется в виду. Не в отелях же встречаемся. Он не стал вдаваться в подробности. Любой человек должен знать, что такое «вторая линия».

Для тех, кто тоже не в курсе. Это удалось выяснить позже, путем длительных расспросов знакомых. Элитные бренды выпускают чуть менее дорогие коллекции, для молодежи, например. Они и называются второй линией. Вот у ДолчеГабанна есть как «Dolche Gabanna», так и просто «DG», что стоит чуть дешевле, но тоже вполне себе прилично. Это небольшое отступление.

За ношение именно данного DG и тому подобного мой собеседник и чмырил встречающихся с ним девушек.

Было ясно, что соответствовать столь высоким требованиям принца я не смогу, даже если продам почку, поэтому решила просто поржать.

…К свиданию готовилась тщательно. Помогали все соседи. Был отобран фиолетовый пухових формы «кокон», такой, знаете ли, легко превращающий самую стройную девичью фигуру в удлиненный расплывающийся пельмень. К нему гармонично шла сиреневая шляпа с полями. Пельмень сразу приобретал лихой и несколько мушкетерский вид. Даже не знаю, кто и зачем хранил этот головной убор в общежитии, но мне показалось, что по счастливой случайности он может отражать последние веяния миланской моды. Заканчивался ансамбль элегантной парой обуви «Прощай молодость» из войлока. Стильно и практично.пуховикИ вот выкатываюсь я, значит, подло хихикая. У общежития стоит Кайен. Возле него расположился хрупкий мальчонка, увешанный лейблами, как елка игрушками. На головке у него Прадо, на гениталиях Вюттон, на копытцах тоже чего-то на иностранном нашкрябано. Даже очки солнечные с лейблом нацепил. Хотя уже стемнело.

Он, конечно, пельмень не сразу признал. И даже не сразу поверил, что ЭТО катится к нему. Ну ничего, поздоровались.

Я вообще планировала, что он сразу уедет. Но «жоних» почему-то стоял. Может, все же на что-то еще надеялся. Или просто не имел опыта общения с маргиналами. Пошел нелегкий диалог.

-Как ты обычно проводишь свободное время?- не думаю, что его правда волновал досуг человека-пельменя, или он вообще допускал, что это существо может как-то там себя еще и развлекать, но все же вопрос шаблонный. Что умел, то и спросил.

Тут меня понесло. Пельмень решил не сковываться и заговорил почему-то с корявым украинским акцентом.

-Та я в клубы ходить люблю. Ну шо, потанцевать там. Ты ходиш?

-Да. В Рай хожу.

-О, так я тож. Рай люблю. Тилькы меня щось не пускають. Я там у входа стою. Чому не пускають, не знаеш?- и я кокетливо стяхнула пару перьев, только что выпавших из дырки в пуховоне.

Тут он выдал неожиданное.

-Поехали?

-Куда?- я окаменела и даже, кажется, потеряла акцент. Не в миграционную ли службу?

-Как куда? Ко мне. Поехали, будет хорошо.

Это был разрыв шаблона. Оказывается, даже с пельменем можно хотеть заниматься сексом! Не боится ведь, что шампунь или туалетную бумагу из квартиры украдут.

-Та не можу. Ось для тебе подарунок. Элитный парфюм. Бери.

И тут из закрамов пуховончика появился немаленький такой флакон освежителя воздуха «Морская свежесть». Всучив ее Мавродию, явно не ожидавшему подобного финала, я быстренько удалилась.парень
…Потом, кстати, встречала его пару раз в Раю. Он светски чмокал в щечку и тут же покидал заведение. Почему-то не хотел общаться.

…Так вот, к чему это все. Девушки, если вы идете на встречу с мужчиной только для секса, смело одевайте сапоги к платью, шлепки к пуховику, фартук к костюму Мики Мауса,- ничего страшного, — его это не остановит!

источник: bespridanitsa.livejournal.com

Если вы для себя нашли что-то полезное — пожалуйста делитесь в комментариях своими мыслями.
Делитесь статьей с друзьями через кнопки «поделиться» ниже.
Это поможет нам сделать проект еще полезнее и интереснее для вас.
Достижения вам ваших целей!

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ